
1、 老妈的远程吐槽:刚把饺子下进锅,老妈电话就来了,从隔壁张婶的广场舞说到我表弟的对象,聊得我手舞足蹈。挂了电话一看,锅里白花花一片,饺子全破了,馅飘得像浮萍。正郁闷呢,老妈又打过来:“忘说了,煮饺子别老站着聊,你看我说中了吧?” 我捧着碗 “饺子馅汤”,竟无言以对。
2、 闺蜜的八卦代价:接闺蜜电话听她扒渣男八卦,听得我拍桌子骂娘,完全忘了灶上的饺子。等她哭着说 “还是你好”,我才闻到糊味。揭开锅,饺子皮沉底,肉馅浮在水面,活像一锅 “肉馅奶茶”。闺蜜在电话那头喊:“别扔!加点香油肯定鲜!” 我喝了一口,差点把手机喷了。
3、 猫主子的迷惑行为:下好饺子正接快递电话,我家猫蹲在灶台边盯着锅直咽口水。等我报完地址回头,锅里已经 “翻江倒海”,饺子馅粘了猫一脸。它还委屈地喵呜叫,仿佛在说 “不是我弄的”。我擦了擦猫脸,自己端起碗喝汤,猫蹲旁边盯着像等投喂。
4、 老公的工作后遗症:老公煮饺子时接领导电话,点头哈腰地应着 “好的好的”,手都忘了搅锅。挂了电话一看,饺子破得连妈都不认识,馅飘得快溢出来。他端起碗尝了口,一本正经地说:“这汤浓缩了饺子的精华,算意外收获!” 我翻了个白眼,默默拿了包榨菜。
展开剩余69%5、 合租室友的凑热乎:正煮饺子呢,合租室友打电话问我借酱油。聊了十分钟酱油的用法,挂了电话发现锅里成了 “肉馅粥”。室友闻着味跑过来,凑到锅边说:“哇,你特意做的馅汤啊?给我盛一碗,我加个鸡蛋!” 我看着他,突然觉得这汤也没那么难喝了。
6、 快递员的灵魂拷问:饺子刚沸腾,快递员电话来了,说快递放门口怕丢。我一边叮嘱放驿站,一边手忙脚乱找钥匙,回头锅就开了花,馅飘得像小云朵。取快递时,快递员还问:“姐,你家啥香味这么浓?” 我苦笑着说:“饺子的‘骨灰级’汤品。”
7、 饺子的 “越狱” 现场:接朋友电话约吃饭,聊得兴起,没注意锅里的饺子在 “造反”。等朋友说 “地址发你”,我才看见饺子皮全沉底,肉馅全飘在上面,像一群越狱的小胖子。我对着锅叹气:“你们倒是自由了,我只能喝汤了!” 朋友在电话那头笑到直跺脚。
8、 孩子老师的连环 call:煮饺子时接到孩子班主任电话,问孩子作业没交的事,我越说越急,完全忘了搅锅。挂了电话,锅里的饺子已经 “粉身碎骨”,馅和汤混在一起。孩子放学回来,闻了闻说:“妈妈,这汤比饺子还香!” 我哭笑不得,给他盛了一大碗。
9、 老爸的反向指导:正煮饺子,老爸打电话教我 “煮饺子三步骤”,说煮到浮起来再焖五分钟。我边听边点头,忘了关火。等老爸说 “记住没”,我揭开锅,饺子全破了,馅飘得满满一锅。老爸在那头说:“没事,汤更有营养!” 我怀疑他是故意的。
10、 闺蜜的哭诉专场:闺蜜失恋打电话哭,我边煮饺子边安慰,从下午两点聊到四点。等她哭够了,我才发现灶上的锅快烧干了,饺子破得只剩馅和汤。我叹口气说:“你哭饿了吧?我这儿有‘饺子精华汤’,过来喝?” 她立马止哭:“等着,我十分钟到!”
11、 公司群的语音轰炸:煮饺子时公司群弹出语音会议,我开免提边听边点头,手不自觉停了。等领导说 “散会”,我回头一看,锅里的饺子已经 “全军覆没”,馅飘得像撒了把肉末。同事在群里问:“刚听见你那边有滋滋声,做啥好吃的?” 我发了张汤的照片,群里笑成一片。
12、 楼下阿姨的热心投喂:正煮饺子,楼下阿姨打电话说给我拿了点自家腌的咸菜。我聊着天往楼下走,回来时锅已经冒了黑烟,饺子破得一塌糊涂。阿姨跟着上来,看了看锅说:“这馅真足,汤里加我这咸菜,绝了!” 我俩就着咸菜喝了两碗汤,还挺香。
13、 狗勾的趁虚而入:煮饺子时接宠物医院电话,问我家狗的疫苗情况。聊了几分钟挂电话,发现狗正扒着灶台舔锅边,锅里的饺子破了大半,馅飘得狗直咽口水。我拍了下它的头:“就知道趁虚而入!” 狗呜了一声,我只好盛碗汤,自己喝一半,给它留了点(没放盐的)。
14、 外卖员的催单提醒:点了份凉菜配饺子,正煮饺子呢外卖员打电话催单,说快超时了。我一边催他快点,一边忘了搅锅。等外卖送到,锅里的饺子已经破得没法看,馅飘得满满一锅。外卖员看了眼锅说:“姐,你这汤看着比我送的凉菜还香!” 我尴尬地笑了笑。
15、 表妹的逛街邀约:表妹打电话约我周末逛街,从衣服聊到化妆品,聊得我眉飞色舞。挂了电话才发现,煮饺子的水快烧干了,饺子破得只剩一堆馅。我对着锅自言自语:“为了逛街,我连饺子都牺牲了!” 表妹又打来:“对了,顺便吃火锅,别吃饺子了!” 我瞬间不郁闷了。
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